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jeudi, 01 octobre 2009

le secret

la vieille dame

C'est court,  mais excellent  !!!

Le secret d'une belle vieillesse...

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Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.
Il va jusqu'à elle et dit :
« Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarqué et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? »
 « Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle.
 Avant d'aller au lit, je fume un bon joint  chaque soir.
En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniel’s toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe.
Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. »
Le médecin est estomaqué…« C'est absolument incroyable ! 
 Et quel âge avez-vous ? »
« Trente-quatre ans ! » répond -elle.

mardi, 29 septembre 2009

mardi pour rire !

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

 

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

 

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

 

Le psychiatre :

- 100.00 $ par séance.

 

Le patient (déconcerté) :

- Euh... je crois que je vais réfléchir...  

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?   

Le patient :

- À 100.00 $ la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5.00 $.  

Le psychiatre (vexé) :

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

 

Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

 

dans un autre registre ...

 

Pourquoi les imperméables sont-ils jaunes   ?

Pour éviter ça !  

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mardi, 22 septembre 2009

histoire courte

dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

 Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

 Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»

 Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... 

  C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

  Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

 - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
 - Non.
 - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
 - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
 - C'est là où je voulais en venir,lui dit le docteur...

 Attention à l'épidémie :
   suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
 Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
 Elle se manifeste ainsi :

la brioche augmente et la baguette diminue...

bonne journée !!!!

 

mercredi, 16 septembre 2009

BLAGOUNETTES

quelques blagues et histoires drole de chez l'excellent BIGOU !!

 

 

Sarko sauvé du Rhone

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
- j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un...
Nicolas Sarkozy rétorque :
- OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter.
Le second demande :
- J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas...
Nicolas Sarkozy dit :
- Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième manette pour jouer avec tes copains.
Et, s'adressant au troisième :
- Et toi, que désires-tu ?
Le troisième répond :
- Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc.
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
- Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !...

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Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du " sexe fort " et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord , qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot , notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :
- Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?
Outrées, l' ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie. L'enseignant de répliquer :
- Hé! Attendez! L'avion ne part que demain…

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Quand on lui demandait ce qu'il voulait faire plus tard, il disait:"quand je serai adulte, je serai un grand écrivain"

Quand on lui demandait ce que signifiait être un grand écrivain, il répondait : "c'est quelqu'un qui est lu par des millions de gens; mais pas seulement cela, c'est aussi quelqu'un dont les écrits font réagir les gens.En les lisants, ils sont émus, ils pleurent, ils crient et se révoltent même parfois."

Maintenant son but est atteint. Il est programmeur chez Microsoft.

Il rédige les messages d'erreur.

*

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Tout augmente !

- Comment se fait-il, demande une cliente à son boucher, que le même rôti de veau coûte, aujourd'hui, dix euros de plus que la semaine dernière.
Le veau aurait-il augmenté ?
- Le veau, non, répond le commerçant.

C'est le prix de la ficelle qui a fait un bond.....

 

vendredi, 28 août 2009

elle est bien bonne !!!

 

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser
'Je ne peux pas paraître aussi vieux !'
Alors, vous allez adorer celle-ci :
les malheurs de Sandy !
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous
avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à
l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette  pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
'Oui', m'a-t-il répondu.
Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
'1959. Pourquoi cette question ?'
Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamée .
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé:
'Vous étiez prof de quoi ?'

mercredi, 12 août 2009

le ventriloque et la blonde

ce n'est pas parce qu'on est en vacances que l'on a pas le droit de rire un peu :
une bonne blague sur les blondes cela ne fais pas de mal !
désolé @lex  et Trinity ...
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lundi, 27 juillet 2009

Les retraités passent le temps!!

une petite histoire drole envoyée par Gaby

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Les retraités passent le temps:

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi  ils occupent leurs journées.
 
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans  une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train  d'écrire son PV.
On  s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre  la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
 
Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus  lisses

Alors ma femme la  traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous  l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
 
On a tenu dix minutes ; plus on  l'injuriait et plus elle écrivait de PV


Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu  tous les jours :


c'est important, à notre  âge!!!

 

vendredi, 24 juillet 2009

une religieuse

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
 Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu
 auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
 Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement, tu dois être célibataire et deuxièmement, tu dois être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
 "O.K." dit la religieuse. "Tourne dans la prochaine contre-allée."
 La religieuse comble son fantasme avec un baiser d'enfer.
 Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
 "Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?"
 "Pardonnez-moi pour avoir peché. Je dois confesser que j'ai menti : je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne t'en fais pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval !"

jeudi, 23 juillet 2009

dernière minute !!!!

Sujet:  Attention  Danger pour certains

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant  le CANARD),pour devenir H3N1 (qui s"attaque aux aux CO-NARDS)   ...

 
Va y avoir des pertes.....
;-)

samedi, 18 juillet 2009

blagounettes

c'est samedi, alors pour vous permettre de faire un peu d'humour à l'apéro, chez vos amis  ce soir, quelques histoires drole sur les femmes !

 

 Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
 « Dis à ce c** qu'il a des cornes, pas des ailes ! »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle !

Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si,souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !

bonne journée mes blogopotes !!!