Midilibre.fr
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lundi, 20 avril 2009

ah les enfants !!!

Une petite fille de 10 ans demande à sa maman :

-Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve son permis de conduire.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y Trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
BR... grognement de la maman..
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... C'est vraiment pas une bonne note !!!!!

dimanche, 05 avril 2009

une bonne crèpe !

une petite histoire drole envoyé par une blogopote
bon dimanche !!!

bretonne 1 j.jpg

lundi, 09 mars 2009

blague à toto

pour commencer la semaine dans la joie et la bonne humeur !

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main..."Doliprane"
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit "Ixprim"
- Oui, bien ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit "Rhinathiol"
- Oui, très bien ça sert à quoi?-
C'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit "Toplexil"
- Oui, très bien ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!...
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves.
et c'est à ce moment là que Toto lève la main pour dire 'Viagra' -
Excellent! Ça sert à quoi?-
C'est contre la diarrhée, je crois-
Et qui t'a dit cela?...demande l'institutrice?
-Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
- N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu.

mardi, 03 mars 2009

une petite blague

Une histoire touchante d'amour ...

Gérard était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de Claudine sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule sur le bout des doigts, que lui donna sa femme.


« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement !!! »


ellle est horrrrrrrible !!

lundi, 09 février 2009

une blagounette

Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...

- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."

Après une longue attente :

- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?"

- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. "

- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."

Après une plus longue attente :

- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute."

- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."

- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."

Après encore une autre attente :

- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end."

- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis
fou de joie. Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être
quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"

- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."

jeudi, 05 février 2009

superimportant !!!

j'ai recu ce courrier hier et je tenais à vous le faire partager au plus vite !


ATTENTION! ATTENTION ! TRÈS IMPORTANT !

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin carrefour . Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne:
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à se caresser dans des positions provocantes. Évidemment, vous flairez le piège. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack de Vittel resté sans surveillance sur le siège arrière! Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

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samedi, 24 janvier 2009

le garagiste

une petite blagues envoyé par ma copine Trinity



A la porte du ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.
Mais bon sang, qu'est ce que je fais là ? hurle t'il.

-"Regardez moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et voila que je me retrouve au ciel ! , c'est certainement une erreur !"
-"Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier ; comment vous appeler-vous ?" Répond St Pierre troublé.

-"Dugommeau ... Robert Dugommeau."

-"Oui... et quel est votre métier ?"

-"Garagiste."
-"Oui .... Ah voila, j'ai votre fiche... Dugommeau Robert , Garagiste....

Eh bien monsieur Dugommeau vous êtes mort de vieillesse ! "

-"Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !!! "

-"Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau ..... Mais on a fait le compte de toutes les heures de Main d'Oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans ........................................."

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jeudi, 15 janvier 2009

techno-logique

Attention aux virus!!!
Comment parler aux enfants en 2009?

Un beau matin, un gamin demande à son père :
' Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...'
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :
Papa, dis-moi comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont copiés/collés dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
Dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
Découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard.
Le satané virus apparaissait...

mardi, 13 janvier 2009

la blague de midi

pour tous ceux qui viennent lire mon blog à midi, une petite histoire drole:


C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :

- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy.
La mamy :

- non di diou, non di diou ?!?!..., ben ch'uis pas prête d'me levé alors!!!



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mercredi, 31 décembre 2008

la dernière de l'année

dernier article de l'année
petit résumé pour finir l'année

on a trouvé de l'eau sur mars !

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pas envie de marcher !
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les bikinis japonais
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le post-it pour blonde
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le pyjama de soie bleue

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour
moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement
du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue» ?

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce qu'il lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?.....

Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?....»

Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre :
- Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche........

lendemain de fête ?
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cadeau pour mon ami Nico, une blonde !
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4 sans domicile fixe ...... cherchent âme généreuses !:-)
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cadeau pour vous, mes amis blogopotes !!
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je vous souhaite de passer un merveilleux reveillon !!!
" a l'an que ven"