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samedi, 09 août 2008

blaques blondes

quelques blagues sur les blondes, histoire de bien commencer le WEEK END



Une blonde sort d'un petit bal de campagne après avoir picoler comme une folle.
Sa copine la rejoint et la trouve en train de téter une vache.
- Qu'est-ce que tu fous ?
- Oh, ben sur les quatre, il y en a bien un qui me ramènera à la maison !



C'est une brune et une blonde dans une voiture. Sur la route, la blonde s'écrit :
- "Oh, regarde les chavals !"
La brune lui dit :
- "Non ce sont des chevaux"
- "T’avoueras quand même qu'ils ressemblaient à des chavals ?!"


Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?
Réponse : gre...

Pourquoi les blondes ne font-elles jamais la brasse à la piscine ?
Parce que dès qu’elles sont mouillées entre les jambes elles se mettent direct sur le dos.


Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
- Que fais-tu dans la vie ?
- Je suis poète.
- Ah oui! alors fais moi une prose !
- Comment tu t'appelles ?
- Denise.
- Denise veux-tu que je te dise.
la blonde :
- Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!

vendredi, 08 août 2008

on ne dit pas !

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est un alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

lundi, 04 août 2008

on ne dit pas !

la suite des "on ne dit pas ..."

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

à suivre ...

samedi, 02 août 2008

blagues

la blague du samedi:



Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme toute affolée lui demande ce qu’il se passe.
Il lui répond :
Va fermer toutes les portes.
Quelque secondes plus tard, elle revient et lui répond que c’est fait.
Alors il lui dit :
Vas éteindre toutes les lumières et attends moi dans notre chambre j’arrive.
Quelque minutes plus tard l’homme rentre dans la chambre et s’assure qu’elle ait fait ce qu’il lui a demandé.

La femme tout excitée lui demande ce qu’il a derrière la tête.

Alors son mari, tout fier lui répond :


Regardes ma montre... elle fait de la lumière !!!!!!!!!!

jeudi, 31 juillet 2008

on ne dit pas...

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.a4b690b1a11bf1097ec25352c12e3293.jpg

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.


à suivre ...

mardi, 29 juillet 2008

blagounettes

une petite blagues envoyé par Monsieur Gaby !!


C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande :
- eh canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff.
- Eh bien, t'es un canard bien sûr ! dit le croco, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref t'es un canard !
- Chic alors j'suis un canard !!! crie le canard tout content de savoir qui il est.
Dis, et toi, tu es quoi ???
- Devine ! dit le crocodile
- Hum . queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir....

...T'es commercial ???

vendredi, 25 juillet 2008

blagues

une petite blague, envoyé par Déborah, pour finr la semaine

un homme rentre dans la douche au moment où sa femme en sort, lorsque a sonnerie de la porte retentit
La femme s'enroule dans une serviette de bain,descend les escaliers et va ouvrir la porte d'entrée.
c'est Pierre le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
-je te donne 800 euros immediatement si tu laisse tomber la serviette !
elle reflechit à toute vitesse et laisse choir sa serviette
il l'admire à loisir et lui tend 800 euros.
Un peu éberluée et heureuse de la petite fortune qu'elle vient de prendre, elle remonte dans le salle de bain.ea9145f52ffa2d038df478484c2762c0.jpg
son mari lui demande :

-c'était qui ?
-Pierre, le voisin
-super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ???????

mardi, 24 juin 2008

quelque blagues !

quelques blagues pour bien démarer la journée:

C'est fort les hommes !

Un jour, "l'homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, lui réponds sa femme, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il crie:
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...


Une phrase célèbre: "un mari dit un jour:
"J'aimerais bien aller en vacances dans un endroit chaud et inconnu."
sa femme lui répond: "Pourquoi pas la cuisine ?""


merci Trinity !

jeudi, 19 juin 2008

les blagues du jeudi soir

quelques histoire drole que ma gentillement envoyé TRINITY.
pour finir la journée et bientôt la semaine.


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la b*** au milieu de la
figure !!!



4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Et canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???



Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande b***.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

samedi, 14 juin 2008

un couple au lit

avec cette défaite d'hier soir, rien de mieux qu'une petite blague pour remonter le moral.

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avaitplus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

"les filles vous allez rire !!"




Il marmone 'J'ai retrouvé la télécommande'.

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