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vendredi, 23 mai 2008

samedi blagues

pour finir la semaine des blogopotes,
deux histoires drole envoyé par TRINITY
qui nous reviens en forme et bronzé d'un séjour au soleil.



C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

«PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.2cc5e1895d0da97d5b898f4b830f1d74.jpg
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front ....

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?. Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !.
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... J'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...mais je ne vois pas du tout :
- Est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : "se vident quand le coup est tiré".Mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

jeudi, 22 mai 2008

les blagues du jeudi

voici quelques blagues que m'a envoyé Sonia, la blogopote Mexicaine.

bon bien sur, il m'a fallu les traduires et quelquefois les expressions ne sont pas les mêmes que chez elle .


Rigoberta, ton mari va se jetter par la fenêtre !!
dis lui a cet idiot que je lui ais mis des cornes, pas des ailes !


Carmen, tu est malade ? je te demande ça car j'ai vu sortir le docteur de chez toi ce matin ...
Ecoute vielle méjère, hier matin j'ai vu sortir de chez toi un militaire,et cela ne veut pas dire que tu est en guerre ?


Le juge : pour quel motif vous voulez divorcer de votre mari ?
- il me traite comme une chienne.
-il vous maltraite,vous bat ?
-non,non, il veut que je lui soit fidele ...

dans une soirée , un jeune homme s'approche d'une dame pour lui offrir un Whisky.
-Madame, puisje vous offrir un verre ?
- non merci, cela me fais mal a mes jambes .
- ah bon,elles gonflent ?
- non elles s'ouvrent !

une jeune femme rentre dans un bar completement nu.
elle se met devanr le barman et lui dit :
- donnez moi une bierre bien fraiche!
le barman reste là sans rien faire
- qui y a t il, vous n'avez jamais vu de femme nu ?
- si trés souvent!
- alors, il est ou le problème ?
- je veux voir d'ou vous sortez l'argent pour payer la bierre !

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
> > desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
> > - Deme una cerveza bien helada!
> > El cantinero se queda mirándola sin moverse.
> > - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
> > - ¡Muchas veces!
> > ¿¿¿Y entonces que mira???
> > ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

mercredi, 09 avril 2008

les bonnes blagues du mercredi (2)

la suite des bonnes blagues blondes

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis monté au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes ...


Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse
Voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose :6777375573b0b22506b155f7e7a14e1c.jpg
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et Blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de La lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter Ta blague ?
Alors, l'aveugle répond : 'Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!


Le chef à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine, qu'en concluez vous ?
- Ben. je sais pas moi... qu'on est jeudi ?

les bonnes blagues du mercredi

il y a bien longtemps que je ne vous avait pas posté une bonne blagues !

mon ami Laurent, ainsi que Gaby,mon fait parvenir de savoureuses Blagues !

rions de bons coeur !


C' est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :d323a41e6272c70794383b00dc43537c.jpg
- C'est à moi que vous parlez
- Non, à mes genoux...

Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande:
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et
Que la dame est seule derrière
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?'
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après
Une opération des amygdales !!!

A tout à l'heure pour la suite ....

lundi, 17 décembre 2007

les blagues de Laurence

Laurence m'a envoyé cette blagues sur un docteur et son assistant
si vous aussi vous voulez m'envoyer une blagues, laissez la dans un commentaire et je la publirais.



Une petite blague pour la route

Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice !
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit nouveau" de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.
A la première maison, une femme se plaint : -J'ai mal à l'estomac, docteur.
Le vieux docteur lui répond : -Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez?
Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit : - Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
Ce n'était pas trop difficile. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher. Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.
Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.
A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue : - Je me sens complètement vidée.
Le jeune docteur lui dit : - Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.
Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet: Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?
Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser . . . . . . . j'ai vu le curé sous le lit....

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mardi, 20 novembre 2007

les bonnes blagues

Trinity m'a envoyé ces 2 ..... bonnes blagues !!!

moi, elles m'on pété de rire !!!

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !! ..........

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"patron .....

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mercredi, 31 octobre 2007

c'est le 500eme article !!!!

pas facile de choisir et de faire LE 500EME

mes articles coup de coeur!

un de mes premier panneau, publié en Janvier 2007

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la premiere image de la serie avec les chats
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la premiere blague sur les blondesUne blonde rentre dans une bibliothèque et elle dit :
- "un coca , une frite et un cheeseburger" l’employé dit :
- "madame vous êtes dans une bibliothèque"
- "Ah !d'accord ! " en chuchotant elle dit : "un coca , une frite et un cheeseburger"...

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la premiere devinette, pour le fun , je la remet en jeu
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mes photos de Villeneuve ...
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mes vacances en Touraine
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les blagues envoyé par les blogopotes :
Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
Au sein, répondit-elle.
Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : Pas surprenant, que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait.
Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.... :-)

les photos du mondial, difficile d'en choisir une, mais le match contre les Blacks .....
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et toutes les images droles dont il m'est impossible de faire un choix.
voila, c'est mon 500eme article !!

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mardi, 30 octobre 2007

c'est pour rire !

c'est Trinity qui m' a envoyé cette blagounette venue d'Extrême Orient.

De Chine pour être précis .

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

MERCI TRINITY

samedi, 13 octobre 2007

une petite blague d'une blogopote

une histoire envoyé par IONARD, DANY pour les amis

Dis je peux t'envoyer une blague là sur le rugby....

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "



HUMMMM CHABALLLLL !!!!!!!

vendredi, 05 octobre 2007

blagounettes

une bonne blagues envoyé par Laurence

Tiens une histoire.


Le curé de Fraimbois voyait qu'on buvait le vin qu'il mettait à la sacristie pour dire sa messe. Après avoir bien cherché, il soupçonna son sacristain. Une belle journée, il lui dit:
"Dis donc, sacristain,il y a longtemps que te ne t'es pas confessé.
_Je ne fait point de mal,dit le sacristain. Ca ne fait rien, t'es de la maison, faut donner le bon exemple.
_Eh bien, on ira, répondit l'homme."
Quelques journées après, le sacristain alla se confesser. Il avait fini, que le curé attendait toujours; mais il ne parlait du vin. Le curé fâché, lui crie:"qui est-ce qui boit le vin de son curé ?" Point de réponse .Un peu plus fort:" qui est-ce qui boit le vin de son curé? Toujours rien. Alors, tout fâché, le curé crie tant qu'il peut:"qui est-ce qui boit le vin de son curé?" Mais rien.
Le curé se lève, et ouvrant la porte du confessionnal, il dit au sacristain:"Te pourrais bien répondre quand on te cause."Le sacristain répondit enfin :"Je n'ai rien entendu; on n'entend rien.
Tenez, prenez ma place et je prendrai la vôtre."
Quand ils eurent fait l'échange, le sacristain dit:"Qui est-ce qui a embrassé la femme du François?" Point de réponse:"Qui est-ce qui a embrassé la femme du Maire?" Toujours rien. Tout fort:"Qui est-ce qui a embrassé ma femme?" Rien.
Le sacristain sort du confessionnal, et le curé, lui tapant sur l'épaule,lui dit :"T'as raison,on n'entend rien du tout."