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lundi, 12 octobre 2009

les bonnes blagues du lundi

pour bien commencer la semaine, quelques blagounettes envoyer par l'ami Laurent

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :

- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.

Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...

Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

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Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.

Et ainsi de suite.

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :

- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

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C’est un p'tit qui fait son baptême de l'air :

- Dites Monsieur, c'est quoi çà, là en bas ?'

- Çà, c'est la route...

- Et les trucs verts qui bougent ?

- Ça, ce sont des feuilles d'arbre...

- Et les trucs jaunes ?

- Alors là, ça dépend, si ça bouge, ce sont des tournesols, et si ça bouge pas, c'est la D.D.E...'

mardi, 29 septembre 2009

mardi pour rire !

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

 

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

 

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

 

Le psychiatre :

- 100.00 $ par séance.

 

Le patient (déconcerté) :

- Euh... je crois que je vais réfléchir...  

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?   

Le patient :

- À 100.00 $ la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5.00 $.  

Le psychiatre (vexé) :

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

 

Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

 

dans un autre registre ...

 

Pourquoi les imperméables sont-ils jaunes   ?

Pour éviter ça !  

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jeudi, 03 septembre 2009

petite blagounette

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vendredi, 28 août 2009

elle est bien bonne !!!

 

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser
'Je ne peux pas paraître aussi vieux !'
Alors, vous allez adorer celle-ci :
les malheurs de Sandy !
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous
avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à
l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette  pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
'Oui', m'a-t-il répondu.
Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
'1959. Pourquoi cette question ?'
Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamée .
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé:
'Vous étiez prof de quoi ?'

lundi, 24 août 2009

la voiture rouge

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mercredi, 12 août 2009

le ventriloque et la blonde

ce n'est pas parce qu'on est en vacances que l'on a pas le droit de rire un peu :
une bonne blague sur les blondes cela ne fais pas de mal !
désolé @lex  et Trinity ...
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vendredi, 24 juillet 2009

une religieuse

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
 Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu
 auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
 Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement, tu dois être célibataire et deuxièmement, tu dois être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
 "O.K." dit la religieuse. "Tourne dans la prochaine contre-allée."
 La religieuse comble son fantasme avec un baiser d'enfer.
 Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
 "Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?"
 "Pardonnez-moi pour avoir peché. Je dois confesser que j'ai menti : je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne t'en fais pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval !"

jeudi, 23 juillet 2009

dernière minute !!!!

Sujet:  Attention  Danger pour certains

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant  le CANARD),pour devenir H3N1 (qui s"attaque aux aux CO-NARDS)   ...

 
Va y avoir des pertes.....
;-)

samedi, 18 juillet 2009

blagounettes

c'est samedi, alors pour vous permettre de faire un peu d'humour à l'apéro, chez vos amis  ce soir, quelques histoires drole sur les femmes !

 

 Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
 « Dis à ce c** qu'il a des cornes, pas des ailes ! »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle !

Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si,souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !

bonne journée mes blogopotes !!!

 

 

vendredi, 10 juillet 2009

l'homme est un médicament !

je suis sur que vous allez adopter ce nouveau médicament !!!

L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général? L'homme est efficace dans les cas de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur, d'insomnie, ... 


DOSAGE ET POSOLOGIE 


L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine.? Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre.? L'homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins.
 
PRÉCAUTIONS 
Conserver hors de portée des amies, et même, des soeurs, cousines ...? Manipuler avec soin parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool.? Il est déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas. 
 
PRESENTATION

Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne.?

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. 

DATE D'EXPIRATION 
Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d'identité et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !
  
ATTENTION 

 
Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché, avec un emballage d'excellente qualité mais, dès que vous le déballez, le produit ne fait pas l'affaire, bien au contraire. L'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.  :-)

bonne journée à tous, et à toutes ...