Midilibre.fr
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lundi, 09 mars 2009

blague à toto

pour commencer la semaine dans la joie et la bonne humeur !

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main..."Doliprane"
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit "Ixprim"
- Oui, bien ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit "Rhinathiol"
- Oui, très bien ça sert à quoi?-
C'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit "Toplexil"
- Oui, très bien ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!...
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves.
et c'est à ce moment là que Toto lève la main pour dire 'Viagra' -
Excellent! Ça sert à quoi?-
C'est contre la diarrhée, je crois-
Et qui t'a dit cela?...demande l'institutrice?
-Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
- N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu.

mardi, 03 mars 2009

une petite blague

Une histoire touchante d'amour ...

Gérard était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de Claudine sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule sur le bout des doigts, que lui donna sa femme.


« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement !!! »


ellle est horrrrrrrible !!

lundi, 23 février 2009

LA logique masculine !

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lundi, 09 février 2009

une blagounette

Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...

- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."

Après une longue attente :

- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?"

- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. "

- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."

Après une plus longue attente :

- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute."

- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."

- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."

Après encore une autre attente :

- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end."

- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis
fou de joie. Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être
quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"

- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."

jeudi, 05 février 2009

superimportant !!!

j'ai recu ce courrier hier et je tenais à vous le faire partager au plus vite !


ATTENTION! ATTENTION ! TRÈS IMPORTANT !

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin carrefour . Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne:
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à se caresser dans des positions provocantes. Évidemment, vous flairez le piège. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack de Vittel resté sans surveillance sur le siège arrière! Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

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samedi, 24 janvier 2009

le garagiste

une petite blagues envoyé par ma copine Trinity



A la porte du ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.
Mais bon sang, qu'est ce que je fais là ? hurle t'il.

-"Regardez moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et voila que je me retrouve au ciel ! , c'est certainement une erreur !"
-"Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier ; comment vous appeler-vous ?" Répond St Pierre troublé.

-"Dugommeau ... Robert Dugommeau."

-"Oui... et quel est votre métier ?"

-"Garagiste."
-"Oui .... Ah voila, j'ai votre fiche... Dugommeau Robert , Garagiste....

Eh bien monsieur Dugommeau vous êtes mort de vieillesse ! "

-"Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !!! "

-"Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau ..... Mais on a fait le compte de toutes les heures de Main d'Oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans ........................................."

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vendredi, 23 janvier 2009

les expressions féminines

pour bien comprendre les femmes, ils faut savoir déchiffrer les expressions !!!


Les 10 expressions utilisées par les femmes:
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)


8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

un homme prévenu en vaut 10 !!

jeudi, 15 janvier 2009

techno-logique

Attention aux virus!!!
Comment parler aux enfants en 2009?

Un beau matin, un gamin demande à son père :
' Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...'
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :
Papa, dis-moi comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont copiés/collés dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
Dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
Découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard.
Le satané virus apparaissait...

mardi, 13 janvier 2009

la blague de midi

pour tous ceux qui viennent lire mon blog à midi, une petite histoire drole:


C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :

- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy.
La mamy :

- non di diou, non di diou ?!?!..., ben ch'uis pas prête d'me levé alors!!!



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mardi, 30 décembre 2008

quelques blagues

merci à tous pour vos commentaires !
ça fait vachement plaisir !!
pour finir l'année, 2 petites blagues .


les cigognes

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
-Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sure qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille



Les femmes comprennent vite .......................


Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

Veux-tu bien me dire qui c'était ?

Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !

Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme.

Je demande le divorce !

Écoute, je comprends ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo, mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.
Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
C'est sa maîtresse. répond le mari.
La femme répond alors :

La nôtre est plus jolie ! ...........