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lundi, 30 juin 2008

statue de la Liberté

savez vous pourquoi on a pris comme modèle une femme pour faire la statue de la Liberté ???

non ???

et bien, il fallait une tête vide pour faire le restaurant !!!


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et en plus c'est une blonde !!

mardi, 24 juin 2008

quelque blagues !

quelques blagues pour bien démarer la journée:

C'est fort les hommes !

Un jour, "l'homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, lui réponds sa femme, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il crie:
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...


Une phrase célèbre: "un mari dit un jour:
"J'aimerais bien aller en vacances dans un endroit chaud et inconnu."
sa femme lui répond: "Pourquoi pas la cuisine ?""


merci Trinity !

jeudi, 19 juin 2008

les blagues du jeudi soir

quelques histoire drole que ma gentillement envoyé TRINITY.
pour finir la journée et bientôt la semaine.


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la b*** au milieu de la
figure !!!



4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Et canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???



Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande b***.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

encore Tagué !

c'est Violette qui m'a gentillement tagué.et c'est un tag plein d'humour.

LA PROCEDURE DE CE TAG :
Prendre le livre le plus proche ( moi j'ai pris mon livre d'histoire drole )
Aller à la page 123
Trouver la cinquième phrase
Ecrire les 3 phrases suivantes
Taguer 5 personnes et dire qui vous a tagué(e)

...une dame va au cinema avec sa fille
_ maman, ya le type a coté de moi qui n'arrete pas de me tripoter!
_ le salaud ! fait la mére, change de place avec moi. et au bout d'un quart d'heure .....

voilà, c'es le jeu. on doit ecrire les 3 phrases suivantes.
vous aurez la chute ce soir

j'invite Corine, Deborah, Jackline, Lénia a ce petit jeu !

samedi, 14 juin 2008

un couple au lit

avec cette défaite d'hier soir, rien de mieux qu'une petite blague pour remonter le moral.

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avaitplus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

"les filles vous allez rire !!"




Il marmone 'J'ai retrouvé la télécommande'.

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vendredi, 06 juin 2008

le pyjama de soie bleue

une petite blague trouvé chez Sandrinette.

vous pouvez lui faire un petit coucou, sur que ça lui feras plaisir.

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour
moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement
du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue» ?

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce qu'il lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?.....

Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?....»

Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre :
- Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche........

lundi, 02 juin 2008

c'est l'enfer

une charmante petite blagues que m'a envoyé Trinity :

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

- "Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."

- "Mais Saint Pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"

- "Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits démons très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, on recomence !"

- "Et l'enfer français ?"

- "Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits démons très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."

- "Mais Saint Pierre, c'est la même chose !"0721e4e6020228289204114b58892cc7.jpg

- "Non, dans l'enfer français, un jour les démons sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!!"

vendredi, 23 mai 2008

samedi blagues

pour finir la semaine des blogopotes,
deux histoires drole envoyé par TRINITY
qui nous reviens en forme et bronzé d'un séjour au soleil.



C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

«PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.2cc5e1895d0da97d5b898f4b830f1d74.jpg
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front ....

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?. Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !.
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... J'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...mais je ne vois pas du tout :
- Est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : "se vident quand le coup est tiré".Mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

jeudi, 22 mai 2008

les blagues du jeudi

voici quelques blagues que m'a envoyé Sonia, la blogopote Mexicaine.

bon bien sur, il m'a fallu les traduires et quelquefois les expressions ne sont pas les mêmes que chez elle .


Rigoberta, ton mari va se jetter par la fenêtre !!
dis lui a cet idiot que je lui ais mis des cornes, pas des ailes !


Carmen, tu est malade ? je te demande ça car j'ai vu sortir le docteur de chez toi ce matin ...
Ecoute vielle méjère, hier matin j'ai vu sortir de chez toi un militaire,et cela ne veut pas dire que tu est en guerre ?


Le juge : pour quel motif vous voulez divorcer de votre mari ?
- il me traite comme une chienne.
-il vous maltraite,vous bat ?
-non,non, il veut que je lui soit fidele ...

dans une soirée , un jeune homme s'approche d'une dame pour lui offrir un Whisky.
-Madame, puisje vous offrir un verre ?
- non merci, cela me fais mal a mes jambes .
- ah bon,elles gonflent ?
- non elles s'ouvrent !

une jeune femme rentre dans un bar completement nu.
elle se met devanr le barman et lui dit :
- donnez moi une bierre bien fraiche!
le barman reste là sans rien faire
- qui y a t il, vous n'avez jamais vu de femme nu ?
- si trés souvent!
- alors, il est ou le problème ?
- je veux voir d'ou vous sortez l'argent pour payer la bierre !

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
> > desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
> > - Deme una cerveza bien helada!
> > El cantinero se queda mirándola sin moverse.
> > - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
> > - ¡Muchas veces!
> > ¿¿¿Y entonces que mira???
> > ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

lundi, 14 avril 2008

blague blonde!

Une blonde rentre dans une bibliothèque et elle dit :
- "un coca , une frite et un cheeseburger" l’employé dit :
- "madame vous êtes dans une bibliothèque"
- "Ah !d'accord ! " en chuchotant elle dit : "un coca , une frite et un cheeseburger"...





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