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jeudi, 03 septembre 2009

petite blagounette

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vendredi, 28 août 2009

elle est bien bonne !!!

 

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser
'Je ne peux pas paraître aussi vieux !'
Alors, vous allez adorer celle-ci :
les malheurs de Sandy !
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous
avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à
l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette  pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
'Oui', m'a-t-il répondu.
Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
'1959. Pourquoi cette question ?'
Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamée .
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé:
'Vous étiez prof de quoi ?'

mercredi, 12 août 2009

le ventriloque et la blonde

ce n'est pas parce qu'on est en vacances que l'on a pas le droit de rire un peu :
une bonne blague sur les blondes cela ne fais pas de mal !
désolé @lex  et Trinity ...
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lundi, 27 juillet 2009

Les retraités passent le temps!!

une petite histoire drole envoyée par Gaby

*

*

Les retraités passent le temps:

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi  ils occupent leurs journées.
 
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans  une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train  d'écrire son PV.
On  s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre  la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
 
Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus  lisses

Alors ma femme la  traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous  l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
 
On a tenu dix minutes ; plus on  l'injuriait et plus elle écrivait de PV


Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu  tous les jours :


c'est important, à notre  âge!!!

 

vendredi, 24 juillet 2009

une religieuse

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
 Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu
 auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
 Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement, tu dois être célibataire et deuxièmement, tu dois être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
 "O.K." dit la religieuse. "Tourne dans la prochaine contre-allée."
 La religieuse comble son fantasme avec un baiser d'enfer.
 Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
 "Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?"
 "Pardonnez-moi pour avoir peché. Je dois confesser que j'ai menti : je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne t'en fais pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval !"

jeudi, 23 juillet 2009

dernière minute !!!!

Sujet:  Attention  Danger pour certains

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant  le CANARD),pour devenir H3N1 (qui s"attaque aux aux CO-NARDS)   ...

 
Va y avoir des pertes.....
;-)

samedi, 18 juillet 2009

blagounettes

c'est samedi, alors pour vous permettre de faire un peu d'humour à l'apéro, chez vos amis  ce soir, quelques histoires drole sur les femmes !

 

 Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
 « Dis à ce c** qu'il a des cornes, pas des ailes ! »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle !

Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si,souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !

bonne journée mes blogopotes !!!

 

 

vendredi, 10 juillet 2009

l'homme est un médicament !

je suis sur que vous allez adopter ce nouveau médicament !!!

L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général? L'homme est efficace dans les cas de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur, d'insomnie, ... 


DOSAGE ET POSOLOGIE 


L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine.? Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre.? L'homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins.
 
PRÉCAUTIONS 
Conserver hors de portée des amies, et même, des soeurs, cousines ...? Manipuler avec soin parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool.? Il est déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas. 
 
PRESENTATION

Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne.?

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. 

DATE D'EXPIRATION 
Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d'identité et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !
  
ATTENTION 

 
Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché, avec un emballage d'excellente qualité mais, dès que vous le déballez, le produit ne fait pas l'affaire, bien au contraire. L'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.  :-)

bonne journée à tous, et à toutes ...

lundi, 06 juillet 2009

blagues

Amis(es) de la poésie (merci les collègues de m'envoyer ça par mel !)

QUESTION        Quelle est la chose la plus rapide ?

L'Anglais a dit: 

*Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la  pensée  est immédiate.
   
Le Français a dit: 

*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la  lumière .
   
Le Belge a dit:         
   
* Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser, ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.

vendredi, 26 juin 2009

vendredi

on est vendredi, et pour bien finir la semaine, quelques histoires droles

*

Comment vaincre la peur de l'examen

Méthode 1 : Avalez un tube de barbituriques

Méthode 2 : Allez au bar, quartier général des skinheads suuporters du PSG et du service d'ordre du front National et criez très fort : " ça va les p*d* !!!!"
En comparaison, l'épreuve du BAC sera une rassurante sinécure !!!!!

*

*

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond  :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
- MILLE DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympas les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?

*

*

Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo. Ils s'arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des yeux écarquillés en voyant la dame. Comme un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, s'en empare et l'entraîne au fond de la cage avant que le mari n'ait pu réagir.
-Alfred! Alfred! hurle la dame. Qu'est-ce que je peux faire ?
-Fais comme avec moi, lui répond son mari d'un ton sinistre. Dis lui que tu as mal à la tête!!

bonne journée !!!!