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jeudi, 19 juin 2008

les blagues du jeudi soir

quelques histoire drole que ma gentillement envoyé TRINITY.
pour finir la journée et bientôt la semaine.


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la b*** au milieu de la
figure !!!



4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Et canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???



Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande b***.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

samedi, 14 juin 2008

un couple au lit

avec cette défaite d'hier soir, rien de mieux qu'une petite blague pour remonter le moral.

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avaitplus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

"les filles vous allez rire !!"




Il marmone 'J'ai retrouvé la télécommande'.

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vendredi, 06 juin 2008

le pyjama de soie bleue

une petite blague trouvé chez Sandrinette.

vous pouvez lui faire un petit coucou, sur que ça lui feras plaisir.

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour
moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement
du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue» ?

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce qu'il lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?.....

Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?....»

Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre :
- Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche........

lundi, 02 juin 2008

c'est l'enfer

une charmante petite blagues que m'a envoyé Trinity :

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

- "Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."

- "Mais Saint Pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"

- "Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits démons très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, on recomence !"

- "Et l'enfer français ?"

- "Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits démons très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."

- "Mais Saint Pierre, c'est la même chose !"0721e4e6020228289204114b58892cc7.jpg

- "Non, dans l'enfer français, un jour les démons sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!!"

vendredi, 23 mai 2008

samedi blagues

pour finir la semaine des blogopotes,
deux histoires drole envoyé par TRINITY
qui nous reviens en forme et bronzé d'un séjour au soleil.



C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

«PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.2cc5e1895d0da97d5b898f4b830f1d74.jpg
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front ....

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?. Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !.
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... J'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...mais je ne vois pas du tout :
- Est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : "se vident quand le coup est tiré".Mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

jeudi, 22 mai 2008

les blagues du jeudi

voici quelques blagues que m'a envoyé Sonia, la blogopote Mexicaine.

bon bien sur, il m'a fallu les traduires et quelquefois les expressions ne sont pas les mêmes que chez elle .


Rigoberta, ton mari va se jetter par la fenêtre !!
dis lui a cet idiot que je lui ais mis des cornes, pas des ailes !


Carmen, tu est malade ? je te demande ça car j'ai vu sortir le docteur de chez toi ce matin ...
Ecoute vielle méjère, hier matin j'ai vu sortir de chez toi un militaire,et cela ne veut pas dire que tu est en guerre ?


Le juge : pour quel motif vous voulez divorcer de votre mari ?
- il me traite comme une chienne.
-il vous maltraite,vous bat ?
-non,non, il veut que je lui soit fidele ...

dans une soirée , un jeune homme s'approche d'une dame pour lui offrir un Whisky.
-Madame, puisje vous offrir un verre ?
- non merci, cela me fais mal a mes jambes .
- ah bon,elles gonflent ?
- non elles s'ouvrent !

une jeune femme rentre dans un bar completement nu.
elle se met devanr le barman et lui dit :
- donnez moi une bierre bien fraiche!
le barman reste là sans rien faire
- qui y a t il, vous n'avez jamais vu de femme nu ?
- si trés souvent!
- alors, il est ou le problème ?
- je veux voir d'ou vous sortez l'argent pour payer la bierre !

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
> > desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
> > - Deme una cerveza bien helada!
> > El cantinero se queda mirándola sin moverse.
> > - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
> > - ¡Muchas veces!
> > ¿¿¿Y entonces que mira???
> > ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

mercredi, 09 avril 2008

les bonnes blagues du mercredi (2)

la suite des bonnes blagues blondes

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis monté au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes ...


Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse
Voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose :6777375573b0b22506b155f7e7a14e1c.jpg
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et Blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de La lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter Ta blague ?
Alors, l'aveugle répond : 'Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!


Le chef à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine, qu'en concluez vous ?
- Ben. je sais pas moi... qu'on est jeudi ?

samedi, 05 janvier 2008

les blagues HORRIBLE !!!

Quelques blagues, vraiment méchantes et horrible !!

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?


Un vieil homme téléphone à son fils Roger et lui dit :
- Je voulais juste te dire que ta mère et moi on divorce ! 45 années de misère, c'est bien assez !
Son fils, hystérique :
- Papa, mais de quoi vous parlez pour l'amour du ciel !
Le père :
- On ne peut plus s'endurer, c'est tout! Téléphone à ta sœur Julie pour lui annoncer la nouvelle.
Et il raccroche ! Le fils téléphone à sa sœur. Elle explose en apprenant la nouvelle.
Elle lui crie :
- T'en fais pas; je m'en occupe ! On va bien voir s'ils vont divorcer!
Elle téléphone à son père :
- Il n'est pas question de divorce ! Vous entendez ? Je viens de parler à Roger et on arrive ! On sera là pour Noël !
Le vieil homme raccroche, se retourne vers sa femme et dit :
-OK ! Ils viennent pour Noël ! T'as une idée maintenant de ce qu'on pourrait inventer pour les voir au Jour de l'An ?


Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
-Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...


Cette histoire se passe la veille de Noël C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appellera pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une p*** ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.

- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël ...

mardi, 25 décembre 2007

retro - 5

je vous propose une retro des 12 derniers mois .
une sélection des articles que vous avez aimé, qui m'ont bien fait rire,qui vous ont fait rire, avec vos commentaires !
c'est ma compil !!!

lundi, 09 juillet 2007la girouette
posté il y a quelques semaine, vous avez aimé la photo de ma girouette.

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Superbe cette girouette Norbert, j'avais râté ça!
Bonne fin de journée

Ecrit par : alexandra | lundi, 09 juillet 2007

plus belle que la construction

Ecrit par : pierrot le zygo | lundi, 09 juillet 2007

Elle est belle cette girouette il aurait été domage de ne pas la récupérer.
Ecrit par : Laurence | lundi, 09 juillet 2007

La girouette elle est très belle

Ecrit par : lenia | lundi, 09 juillet 2007

Oui, très belle ta girouette (en espagnol, nous disons veleta)! Je voudrais avoir une comme cela :)

À bientôt!

Ecrit par : Mari Carmen | lundi, 09 juillet 2007

Coucou ! Me revoilou !
Bon mardi !
Bisoux
dom -

Ecrit par : dom | mardi, 10 juillet 2007

Belle girouette !

La bâtiment est étrange ! Mais pas aussi près des habitations !

Ecrit par : Gatito | mardi, 10 juillet 2007


mardi, 31 juillet 2007les blagues des blogopotes
envoyé par PIERRE

je ne la connaissait pas et je la trouve trés drole !

C'est un belge qui dit a un autre
"L'autre jour j'ai pris l'avion chez Air France,
j'étais assis a coté d'une femme avec son bébé,
au bout d'un moment l'hotesse arive est dit a la femme
"Votre bébé est tout mouillé madame, puis-je vous le changer?"
"Avec plaisir !! répond la femme
quelque minutes plus tard l'hotesse revient avec le bébé
Je n'ais rien voulu dire mais j'ai bien remarqué que c'étais le même! "


je me demande bien si elle as mis le bébé a la poubelle ...elle est bonne a+ norbert

Ecrit par : mrcafé | mardi, 31 juillet 2007

Pas mal, pour une fois je ne connaissais pas.lol
Bonne soirée

Ecrit par : Lilou | mardi, 31 juillet 2007


Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers! "

Ecrit par : pierrot le zygo | mardi, 31 juillet 2007



voilà, c'est tout pour Juillet
à demain pour la suite et je vous souhaite à tous

un Joyeux Noel !!!

jeudi, 29 novembre 2007

blaguounettes

il y a bien longtemps que je ne vous en ait pas raconté une bien bonne !!!


Un commercial revient d'un long voyage qui a duré plusieurs mois.
Il a les cou***es gonflées comme des pastèques, et la première chose qu'il fait c'est de sauter sur sa femme et de la baiser comme un sauvage.
La nana, qui n'est pas du genre discret hurle de jouissance. Au bout de quelques minutes de ce régime, le voisin tape au mur :
- Alors, c'est le soir maintenant ???




C'est un gars qui raconte à un de ses copains :
- L'autre soir je rentre plus tôt que prévu, et j'ai surpris ma femme en train de baiser avec le facteur !
- Putain !!! Tu les as tués ?
- Non, mais de la manière dont je les ai regardés, ils ont tout de suite compris que je n'étais pas content !