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jeudi, 15 novembre 2007

COUCOU

Salut à tous, me voici de retour !
4 jours sans vous voir c'est long !

merci de votre fidélité et des commentaires que vous m'avez laissé .

voici pour vous une ......c'est pas une histoire drole, c'est pas une blague,...... c'est peut être une histoire vraie, à vous de voir.....


Selon wikipedia, l’opportunisme est une conduite qui consiste à tirer le meilleur parti des circonstances, parfois en le faisant à l’encontre des principes moraux.

Le Docteur Paul avait couché avec une de ses patientes et avait ressenti de la culpabilité toute la journée…
Tous les efforts qu’il y mettait pour oublier étaient inutiles. La culpabilité et un sentiment de trahison l’envahissaient. Mais à l’occasion, une voix intérieure rassurante lui disait: “Paul, ne t’en fais pas. Tu n’es pas le premier médecin qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier. Après tout, tu es célibataire, c’est aussi bien d’oublier tout cela.”

Mais invariablement, un autre petite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant:
“Oui mais Paul…. t’es vétérinaire !!!”

mardi, 30 octobre 2007

c'est pour rire !

c'est Trinity qui m' a envoyé cette blagounette venue d'Extrême Orient.

De Chine pour être précis .

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

MERCI TRINITY

jeudi, 25 octobre 2007

c'est pour rire !

Comment un canard aveugle fait il l’amour ?
Avec une cane blanche ….

dernière nouvelle :
une série d’attentats à Ajaccio. La population n’a pas pu dormir de la journée.


A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune, bleu, etc. etc.
ce monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit :
- Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie.
Le banquier le considère un instant, pour lui répondre :
- Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.

so British !

mercredi, 24 octobre 2007

les blagounettes du mercredi

Un jour, un petit garçon d'environ six ans de mande à sa mère:
"Pourquoi t'as un gros ventre?" La mère réponds: "Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri."
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, l'enfant lui demande:
" Est-ce que c'est vrai que tu as donné un bébé à maman?"
"Oui" lui répond-t-il.
"Eh bien," dit l'enfant d'un air triste,
"Elle l' a mangé!"



Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

samedi, 13 octobre 2007

une petite blague d'une blogopote

une histoire envoyé par IONARD, DANY pour les amis

Dis je peux t'envoyer une blague là sur le rugby....

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "



HUMMMM CHABALLLLL !!!!!!!

vendredi, 12 octobre 2007

la sonnette

C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite gâterie pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, une fenêtre s’ouvre au 2eme étage, c’est la sœur cadette. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire « Soit tu lui fais une gâterie, soit moi je lui fais gâterie, mais dis lui de virer sa main de la sonnette !!!! »

mardi, 09 octobre 2007

c'est pour rire

Deux petits vieux sur un banc :

-La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël !
- Ah bon ! Pourquoi Noël ?
L'autre, pensif, lui répond :

Ca vient plus souvent.



Une jolie minette est complètement intoxiquée de radio.
Elle a pris l'habitude de trimbaler son baladeur partout où elle va. elle écoute les émissions d'un bout de la journée à l'autre.
Un beau soir, elle se laisse draguer par un célèbre présentateur de NRJ qui l'entraîne chez lui. C'est le gars qui ne perd pas de temps.
Cinq minutes plus tard, il renverse sa compagne sur le divan. Il ouvre sa braguette toute grande et dit :
- Celui-là, il va te jouer un morceau que tu ne connais pas !
-Super ! Dit la fille.. Et je voudrais profiter de l'occasion pour faire une dédicace à Brigitte, à Olivier, à Christian et à toute la bande de St-Denis…..

et pour finir

c’est un couple mariés depuis le matin. Elle c'est une fille ravissante. Lui, c'est un type qui pète plus haut qu'il n'a le cul.
Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Appolon. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bi**, en plus petit...

vendredi, 05 octobre 2007

blagounettes

une bonne blagues envoyé par Laurence

Tiens une histoire.


Le curé de Fraimbois voyait qu'on buvait le vin qu'il mettait à la sacristie pour dire sa messe. Après avoir bien cherché, il soupçonna son sacristain. Une belle journée, il lui dit:
"Dis donc, sacristain,il y a longtemps que te ne t'es pas confessé.
_Je ne fait point de mal,dit le sacristain. Ca ne fait rien, t'es de la maison, faut donner le bon exemple.
_Eh bien, on ira, répondit l'homme."
Quelques journées après, le sacristain alla se confesser. Il avait fini, que le curé attendait toujours; mais il ne parlait du vin. Le curé fâché, lui crie:"qui est-ce qui boit le vin de son curé ?" Point de réponse .Un peu plus fort:" qui est-ce qui boit le vin de son curé? Toujours rien. Alors, tout fâché, le curé crie tant qu'il peut:"qui est-ce qui boit le vin de son curé?" Mais rien.
Le curé se lève, et ouvrant la porte du confessionnal, il dit au sacristain:"Te pourrais bien répondre quand on te cause."Le sacristain répondit enfin :"Je n'ai rien entendu; on n'entend rien.
Tenez, prenez ma place et je prendrai la vôtre."
Quand ils eurent fait l'échange, le sacristain dit:"Qui est-ce qui a embrassé la femme du François?" Point de réponse:"Qui est-ce qui a embrassé la femme du Maire?" Toujours rien. Tout fort:"Qui est-ce qui a embrassé ma femme?" Rien.
Le sacristain sort du confessionnal, et le curé, lui tapant sur l'épaule,lui dit :"T'as raison,on n'entend rien du tout."

blagounettes

on est vendredi, alors quelques blagues pour bien finir la semaine.


Une jeune fille demande à sa meilleure amie qui vient de se marier :
-Alors ta nuit de noces, comment ça s’est passé ?
-L’ un dans l’autre plutôt bien …..


Un paroissien se confesse au curé du village :
-Mon père,jusqu’a présent j’étais un bon chrétien, mais depuis quelques temps, à chaque fois que j’accomplis le devoir conjugal, je pense à Claudia Schiffer.
-je sais fais le curé, ça aide !

jeudi, 04 octobre 2007

le sifflet

Un peu de culture…

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque aux animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouye, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du duc et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule appeau (sifflet) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:
- Combien cela va-t-il me coûter ? Martin Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a survécu dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix.
On sait maintenant en effet d'où vient l'expression : "ça va coûter l'appeau d'Ecouye".

medium_appeau2alsace.2.jpg