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samedi, 29 septembre 2007

baptême de l'air.

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

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mercredi, 26 septembre 2007

c'est pour rire

C’est l’été, il fait une chaleur caniculaire,un homme dit à sa femme :

-Chérie,j’ai envie de bronzer à poil dans la jardin. Tu crois que les voisins diront quelques chose ?

-Oui, ils diront que je t’ai épousé pour ton argent…




Un couple de touristes anglais visite Paris en plein mois d’Août en pleine canicule. Ils sont dans l’autobus et la dame dit à voix haute :

-Aoh ! Je suis toute chaude !
tous les voyageurs se retournent :
Le mari gêné leurs dit :

-Sorry… mon femme ne parle pas bien Français. Elle voulais dire : « je suis en chaleur ».

lundi, 24 septembre 2007

blagounettes

En rentrant chez elle, Nicole la blonde est attaquée par un voyou :
-Ton argent !
-Je n’en ais pas …. Balbutie-t-elle.
-Ne me prends pas pour un c.. ! fait l’autre qui se met à la fouiller et lui passer les mains sur toutes les coutures.
-Vous voyez bien que je n’ais pas d’argent ! mais continuez comme ça et je vous fais un chèque :-)


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samedi, 22 septembre 2007

spécial cuisine !

Quel est le féminin de assis devant la télé ?
Debout dans la cuisine !


Pourquoi les femmes ont les pieds plus petit que les hommes ?
Pour être plus près de l’ évier !


Que doit faire un homme pour donner plus de liberté à sa femme ?
Lui agrandir la cuisine !


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mardi, 18 septembre 2007

les blagues du mardi

Une femme dit à une ami :
- mon mari et moi avons été follement heureux pendant vingt ans. Ensuite on s’est rencontrés….


Une vielle dame appelle France Telecom :
-Pardon de vous déranger, mais mon fil de téléphone est trop long. Vous pourriez le tirer un peu de votre coté ? :-)


Une secrétaire annonce à son patron :
-Monsieur , je crois qu’on vous demande au téléphone…
-Comment ça, « vous croyez » ? On me demande où on ne me demande pas ? Alors ?
-Eh bien, la personne en ligne a dit : » Est-ce que l’autre crétin est dans son bureau ? »



BONNE JOURNEE !!

vendredi, 14 septembre 2007

blagounette

2 petites blagues venues d'ailleurs.

Au Mexique, Marie rentre dans la chambre de son fils et trouve un désordre indescriptible,alors elle lui dit :
-Jésuuuus, si tu ne range pas ta chambre, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !



Un Suisse rentre chez lui alors que sa femme est au lit avec son amant. Le type, complètement nu, se lève d’un bond vers la salle de bain et n’a que le temps de prendre une serviette pour se la mettre autour des reins.
En le voyant le mari s’écrie :
-Pas celle là ! C’est celle pour les mains !

samedi, 08 septembre 2007

le bonheur !

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins usuel d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

oh,que ça fait du bien... :-)

mercredi, 05 septembre 2007

citations

quelques perles de nos chères têtes blondes


l’île de France est une grande île au milieu de la Seine.
La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.


Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues.


Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les noirs.


La meilleure pièce de Molière est “L’Ami Zantrope”.
L’auteur des “Fourbis” est Escarpin.

politique
Dans notre société, le premier motif de l’alcoolisme est la boisson.
Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d’insécurité


Une racine carrée, en fait, n’est pas vraiment une racine et n’est pas de forme carrée.
Un cercle est une figure en forme de rond-point.

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je me marre!!!!

samedi, 01 septembre 2007

c'est bientôt la rentrée !!

Septembre est le mois ou des millions de visages heureux,

souriants, épanouis, lumineux,

se tournent vers l'école.

Ce sont ceux des mères !!!



Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?


Un brave homme dit à un ami :
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte, demande l'autre.
- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

jeudi, 30 août 2007

les blagues des blogopotes

un petite blague lu chez Sandrine


Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
Au sein, répondit-elle.
Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : Pas surprenant, que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait.
Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.... :-)