des new de VLB

quelques blagounettes que m'ont gentillement envoyés des blogonotes. Merci Trinity


Le mari :

- Chaque matin quand je me rase, j'ai l' impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :

-Tu devrais te raser avant de te coucher !




Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné envie de pleurer :

- I'm sorry, I don't speak French !



Le père : Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

L'ami : Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.



Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparait,et il ne reste plus que le chameau.

bon samedi !

et oui je suis toujours là !
en panne de connection mais ça revient peu à peu
une petite devinette envoyé par Trinity !
toujours aussi drole !!!



Alors là, le niveau est élevé :
Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ??







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Le pé kinois !!

voici une blagounette que m'a gentilment envoyé TRINITY ( mais oui je lis tes mel et tu peut continuer )

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant. La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en cœur plusieurs clients et employés de la banque.

- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

une petite blagues envoyé par Monsieur Gaby !!


C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande :
- eh canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff.
- Eh bien, t'es un canard bien sûr ! dit le croco, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref t'es un canard !
- Chic alors j'suis un canard !!! crie le canard tout content de savoir qui il est.
Dis, et toi, tu es quoi ???
- Devine ! dit le crocodile
- Hum . queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir....

...T'es commercial ???

une petite blague trouvé chez Sandrinette.

vous pouvez lui faire un petit coucou, sur que ça lui feras plaisir.

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour
moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement
du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue» ?

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce qu'il lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?.....

Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?....»

Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre :
- Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche........

une charmante petite blagues que m'a envoyé Trinity :

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

- "Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."

- "Mais Saint Pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"

- "Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits démons très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, on recomence !"

- "Et l'enfer français ?"

- "Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits démons très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."

- "Mais Saint Pierre, c'est la même chose !"

- "Non, dans l'enfer français, un jour les démons sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!!"

pour finir la semaine des blogopotes,
deux histoires drole envoyé par TRINITY
qui nous reviens en forme et bronzé d'un séjour au soleil.



C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

«PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front ....

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?. Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !.
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... J'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...mais je ne vois pas du tout :
- Est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : "se vident quand le coup est tiré".Mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

voici quelques blagues que m'a envoyé Sonia, la blogopote Mexicaine.

bon bien sur, il m'a fallu les traduires et quelquefois les expressions ne sont pas les mêmes que chez elle .


Rigoberta, ton mari va se jetter par la fenêtre !!
dis lui a cet idiot que je lui ais mis des cornes, pas des ailes !


Carmen, tu est malade ? je te demande ça car j'ai vu sortir le docteur de chez toi ce matin ...
Ecoute vielle méjère, hier matin j'ai vu sortir de chez toi un militaire,et cela ne veut pas dire que tu est en guerre ?


Le juge : pour quel motif vous voulez divorcer de votre mari ?
- il me traite comme une chienne.
-il vous maltraite,vous bat ?
-non,non, il veut que je lui soit fidele ...

dans une soirée , un jeune homme s'approche d'une dame pour lui offrir un Whisky.
-Madame, puisje vous offrir un verre ?
- non merci, cela me fais mal a mes jambes .
- ah bon,elles gonflent ?
- non elles s'ouvrent !

une jeune femme rentre dans un bar completement nu.
elle se met devanr le barman et lui dit :
- donnez moi une bierre bien fraiche!
le barman reste là sans rien faire
- qui y a t il, vous n'avez jamais vu de femme nu ?
- si trés souvent!
- alors, il est ou le problème ?
- je veux voir d'ou vous sortez l'argent pour payer la bierre !

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
> > desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
> > - Deme una cerveza bien helada!
> > El cantinero se queda mirándola sin moverse.
> > - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
> > - ¡Muchas veces!
> > ¿¿¿Y entonces que mira???
> > ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

la suite des bonnes blagues blondes

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis monté au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes ...


Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse
Voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et Blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de La lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter Ta blague ?
Alors, l'aveugle répond : 'Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!


Le chef à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine, qu'en concluez vous ?
- Ben. je sais pas moi... qu'on est jeudi ?

il y a bien longtemps que je ne vous avait pas posté une bonne blagues !

mon ami Laurent, ainsi que Gaby,mon fait parvenir de savoureuses Blagues !

rions de bons coeur !


C' est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez
- Non, à mes genoux...

Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande:
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et
Que la dame est seule derrière
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?'
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après
Une opération des amygdales !!!

A tout à l'heure pour la suite ....