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jeudi, 21 janvier 2010

les blagues du jeudi

aujourd'hui, deux histoires droles envoyés par mes amis blogopotes !!

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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés..
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha ... on a été en Chine cher ami ..?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
 Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
 En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit:

- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
-C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul !

pas besoin couper, va tomber tout seul...

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La SNCF embauche.
 
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'a 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? 
- Non, J'ai travaillé à la NASA et J'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
 
Le deuxième candidat :
 
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.   10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? 
- Non,
J'ai travaillé comme postier et J'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
 - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
 
Le troisième candidat :
 
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais chez EDF
- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que, ce ne soit pas nécessaire, 
Pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
 
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

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bonne journée à tous !!!

lundi, 18 janvier 2010

blagounettes

bonjour à tous

une petite blague que m'a envoyé une amie blogopote pour bien commencer la semaine !

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Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
- C'est celui qui se Deshabille Vite et Dort.
 
- Et un mari  DVD+R ?
- C'est celui qui se
Deshabille Vite, Dort et Ronfle.

- Et un mari
 CD ?
- C'est celui pour qui c'est :
Cigarette et  Dormir.

Moralité:


- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX

VHS ...
Viril et Habile du  Sexe!

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ya pas à dire, c'est toujours dans les vieux pots que l'on fait les meilleures soupes !! mdr !!

bonne semaine à tous !



jeudi, 03 décembre 2009

elle est bien bonne !!!

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je vous souhaite une bonne journée !!!

lundi, 12 octobre 2009

les bonnes blagues du lundi

pour bien commencer la semaine, quelques blagounettes envoyer par l'ami Laurent

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :

- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.

Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...

Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

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Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.

Et ainsi de suite.

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :

- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

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C’est un p'tit qui fait son baptême de l'air :

- Dites Monsieur, c'est quoi çà, là en bas ?'

- Çà, c'est la route...

- Et les trucs verts qui bougent ?

- Ça, ce sont des feuilles d'arbre...

- Et les trucs jaunes ?

- Alors là, ça dépend, si ça bouge, ce sont des tournesols, et si ça bouge pas, c'est la D.D.E...'

mercredi, 07 octobre 2009

c'est pour rire !!!!!

c'est mercredi, jour des enfants !!

rions un peu !!!

 

Amour sauvage  
 
 Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
  Elle : vas-y sauvagement !
  Lui : oui !
  Elle : ne soit pas timide !
  Lui : oui !
  Elle : montre que tu es un homme !
  Lui : oui, oui !
  Elle : dis-moi des choses sales !
  Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon..

Cadeau d'anniversaire  
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher

Un chef compréhensif 

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir  aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci Chef  je savais bien que vous ne me laisseriez pas tomber!!

Dans un bar .   
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,et dit:

"avec ce que j'ai, je ne devrais pas ..." et il commande une autre biere qu'il boit aussitôt et dit:

"avec ce que j'ai, je ne devrais pas ..."  et il commande une quatrième biere qu'il boit d'un coup et dit:

"avec ce que j'ai, je ne devrais pas ..."

et là, le barman lui dit :

"mais qu'est ce que vous avez !!!!"

et l'autre de lui répondre:

"je n'ai que 2 euros !!!!!!!!!!"

jeudi, 01 octobre 2009

le secret

la vieille dame

C'est court,  mais excellent  !!!

Le secret d'une belle vieillesse...

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Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.
Il va jusqu'à elle et dit :
« Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarqué et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? »
 « Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle.
 Avant d'aller au lit, je fume un bon joint  chaque soir.
En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniel’s toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe.
Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. »
Le médecin est estomaqué…« C'est absolument incroyable ! 
 Et quel âge avez-vous ? »
« Trente-quatre ans ! » répond -elle.

mardi, 29 septembre 2009

mardi pour rire !

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

 

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

 

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

 

Le psychiatre :

- 100.00 $ par séance.

 

Le patient (déconcerté) :

- Euh... je crois que je vais réfléchir...  

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?   

Le patient :

- À 100.00 $ la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5.00 $.  

Le psychiatre (vexé) :

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

 

Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

 

dans un autre registre ...

 

Pourquoi les imperméables sont-ils jaunes   ?

Pour éviter ça !  

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mercredi, 16 septembre 2009

BLAGOUNETTES

quelques blagues et histoires drole de chez l'excellent BIGOU !!

 

 

Sarko sauvé du Rhone

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
- j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un...
Nicolas Sarkozy rétorque :
- OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter.
Le second demande :
- J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas...
Nicolas Sarkozy dit :
- Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième manette pour jouer avec tes copains.
Et, s'adressant au troisième :
- Et toi, que désires-tu ?
Le troisième répond :
- Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc.
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
- Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !...

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Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du " sexe fort " et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord , qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot , notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :
- Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?
Outrées, l' ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie. L'enseignant de répliquer :
- Hé! Attendez! L'avion ne part que demain…

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Quand on lui demandait ce qu'il voulait faire plus tard, il disait:"quand je serai adulte, je serai un grand écrivain"

Quand on lui demandait ce que signifiait être un grand écrivain, il répondait : "c'est quelqu'un qui est lu par des millions de gens; mais pas seulement cela, c'est aussi quelqu'un dont les écrits font réagir les gens.En les lisants, ils sont émus, ils pleurent, ils crient et se révoltent même parfois."

Maintenant son but est atteint. Il est programmeur chez Microsoft.

Il rédige les messages d'erreur.

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Tout augmente !

- Comment se fait-il, demande une cliente à son boucher, que le même rôti de veau coûte, aujourd'hui, dix euros de plus que la semaine dernière.
Le veau aurait-il augmenté ?
- Le veau, non, répond le commerçant.

C'est le prix de la ficelle qui a fait un bond.....

 

jeudi, 03 septembre 2009

petite blagounette

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lundi, 27 juillet 2009

Les retraités passent le temps!!

une petite histoire drole envoyée par Gaby

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Les retraités passent le temps:

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi  ils occupent leurs journées.
 
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans  une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train  d'écrire son PV.
On  s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre  la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
 
Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus  lisses

Alors ma femme la  traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous  l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
 
On a tenu dix minutes ; plus on  l'injuriait et plus elle écrivait de PV


Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu  tous les jours :


c'est important, à notre  âge!!!