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jeudi, 21 janvier 2010

les blagues du jeudi

aujourd'hui, deux histoires droles envoyés par mes amis blogopotes !!

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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés..
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha ... on a été en Chine cher ami ..?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
 Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
 En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit:

- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
-C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul !

pas besoin couper, va tomber tout seul...

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La SNCF embauche.
 
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'a 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? 
- Non, J'ai travaillé à la NASA et J'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
 
Le deuxième candidat :
 
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.   10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? 
- Non,
J'ai travaillé comme postier et J'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
 - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
 
Le troisième candidat :
 
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais chez EDF
- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que, ce ne soit pas nécessaire, 
Pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
 
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

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bonne journée à tous !!!

lundi, 18 janvier 2010

blagounettes

bonjour à tous

une petite blague que m'a envoyé une amie blogopote pour bien commencer la semaine !

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Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
- C'est celui qui se Deshabille Vite et Dort.
 
- Et un mari  DVD+R ?
- C'est celui qui se
Deshabille Vite, Dort et Ronfle.

- Et un mari
 CD ?
- C'est celui pour qui c'est :
Cigarette et  Dormir.

Moralité:


- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX

VHS ...
Viril et Habile du  Sexe!

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ya pas à dire, c'est toujours dans les vieux pots que l'on fait les meilleures soupes !! mdr !!

bonne semaine à tous !



jeudi, 03 décembre 2009

elle est bien bonne !!!

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je vous souhaite une bonne journée !!!

lundi, 19 octobre 2009

rions un peu

pour bien commencer la semaine

quelques blagues en images !

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 c'est tout,       pour le moment !

mercredi, 14 octobre 2009

humour en image

allez, quelques bonnes vannes en image !!!

mais c'est pour rire !!!

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mercredi, 07 octobre 2009

c'est pour rire !!!!!

c'est mercredi, jour des enfants !!

rions un peu !!!

 

Amour sauvage  
 
 Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
  Elle : vas-y sauvagement !
  Lui : oui !
  Elle : ne soit pas timide !
  Lui : oui !
  Elle : montre que tu es un homme !
  Lui : oui, oui !
  Elle : dis-moi des choses sales !
  Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon..

Cadeau d'anniversaire  
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher

Un chef compréhensif 

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir  aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci Chef  je savais bien que vous ne me laisseriez pas tomber!!

Dans un bar .   
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,et dit:

"avec ce que j'ai, je ne devrais pas ..." et il commande une autre biere qu'il boit aussitôt et dit:

"avec ce que j'ai, je ne devrais pas ..."  et il commande une quatrième biere qu'il boit d'un coup et dit:

"avec ce que j'ai, je ne devrais pas ..."

et là, le barman lui dit :

"mais qu'est ce que vous avez !!!!"

et l'autre de lui répondre:

"je n'ai que 2 euros !!!!!!!!!!"

jeudi, 01 octobre 2009

le secret

la vieille dame

C'est court,  mais excellent  !!!

Le secret d'une belle vieillesse...

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Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.
Il va jusqu'à elle et dit :
« Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarqué et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? »
 « Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle.
 Avant d'aller au lit, je fume un bon joint  chaque soir.
En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniel’s toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe.
Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. »
Le médecin est estomaqué…« C'est absolument incroyable ! 
 Et quel âge avez-vous ? »
« Trente-quatre ans ! » répond -elle.

mardi, 29 septembre 2009

mardi pour rire !

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

 

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

 

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

 

Le psychiatre :

- 100.00 $ par séance.

 

Le patient (déconcerté) :

- Euh... je crois que je vais réfléchir...  

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?   

Le patient :

- À 100.00 $ la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5.00 $.  

Le psychiatre (vexé) :

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

 

Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

 

dans un autre registre ...

 

Pourquoi les imperméables sont-ils jaunes   ?

Pour éviter ça !  

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mardi, 22 septembre 2009

histoire courte

dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

 Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

 Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»

 Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... 

  C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

  Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

 - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
 - Non.
 - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
 - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
 - C'est là où je voulais en venir,lui dit le docteur...

 Attention à l'épidémie :
   suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
 Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
 Elle se manifeste ainsi :

la brioche augmente et la baguette diminue...

bonne journée !!!!

 

mercredi, 16 septembre 2009

BLAGOUNETTES

quelques blagues et histoires drole de chez l'excellent BIGOU !!

 

 

Sarko sauvé du Rhone

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
- j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un...
Nicolas Sarkozy rétorque :
- OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter.
Le second demande :
- J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas...
Nicolas Sarkozy dit :
- Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième manette pour jouer avec tes copains.
Et, s'adressant au troisième :
- Et toi, que désires-tu ?
Le troisième répond :
- Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc.
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
- Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !...

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Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du " sexe fort " et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord , qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot , notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :
- Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?
Outrées, l' ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie. L'enseignant de répliquer :
- Hé! Attendez! L'avion ne part que demain…

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Quand on lui demandait ce qu'il voulait faire plus tard, il disait:"quand je serai adulte, je serai un grand écrivain"

Quand on lui demandait ce que signifiait être un grand écrivain, il répondait : "c'est quelqu'un qui est lu par des millions de gens; mais pas seulement cela, c'est aussi quelqu'un dont les écrits font réagir les gens.En les lisants, ils sont émus, ils pleurent, ils crient et se révoltent même parfois."

Maintenant son but est atteint. Il est programmeur chez Microsoft.

Il rédige les messages d'erreur.

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Tout augmente !

- Comment se fait-il, demande une cliente à son boucher, que le même rôti de veau coûte, aujourd'hui, dix euros de plus que la semaine dernière.
Le veau aurait-il augmenté ?
- Le veau, non, répond le commerçant.

C'est le prix de la ficelle qui a fait un bond.....