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vendredi, 12 février 2010

elles sont bonnes !!!

mais non !!

je ne parle pas de belles blondes denudées

mais de quelques histoires drole !!!

*

*

C'est un petit garçon qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut : 
 

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.   
   
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer. 

Avez-vous des filles avec des maladies ? 
Bien sur que non, répond la dame.   
   
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux... 
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit  D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... 
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande: 
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. 
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. 
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. 
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et  il va attraper la maladie à son tour. 
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! 
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.   
   
Et alors ?   
   
C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !   

*

*

ça change tout !!!! lol !!!!
 
 Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les curieux apeurés n'y peuvent rien.
Alors, il attrape le chien par la gorge et le tue de ses mains.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire sur les journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond :
- Mais ... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve la vie d'une enfant."
- Mais... Je ne suis pas américain ! Je suis un arabe du Moyen-Orient.
Le lendemain, dans les journaux : Un Arabe massacre un chien américain de pure race de manière barbare devant les yeux médusés et horrifiés d'une fillette de 7 ans.
*
*

Il paraît que Cerise de Groupama, s'est fait Jérôme de Carglass... Ben oui ! vu que son trou de bal était plus petit qu'une pièce de 2€, il lui a injecté sa résine spéciale et vu qu'elle a une bonne assurance, elle n'a pas payé la franchise et bien sûr Jérôme en partant lui à dit:

 merci Cerise !

lundi, 12 octobre 2009

les bonnes blagues du lundi

pour bien commencer la semaine, quelques blagounettes envoyer par l'ami Laurent

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :

- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.

Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...

Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

*

*

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.

Et ainsi de suite.

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :

- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

*

*

C’est un p'tit qui fait son baptême de l'air :

- Dites Monsieur, c'est quoi çà, là en bas ?'

- Çà, c'est la route...

- Et les trucs verts qui bougent ?

- Ça, ce sont des feuilles d'arbre...

- Et les trucs jaunes ?

- Alors là, ça dépend, si ça bouge, ce sont des tournesols, et si ça bouge pas, c'est la D.D.E...'

mardi, 18 septembre 2007

les trains Suisse

Le Genéve-Lausane entre en gare. A l’avant du convoi, le chef de train crie avec un bel accent suisse :
-Ici Lausanne …
Et à l’arrière le contrôleur, avec le même accent chantant crie :
-Ici aussi …



medium_trainsuisse.jpg

samedi, 18 août 2007

blagounettes

Quelques blagues pour finir ce weekend ensoleillé ... :-)

Qu’elle différence y a-t-il entre les hommes et les cochons ?
Quand les cochons ont bu, ils ne deviennent pas des hommes !!



A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!

- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!



C'est Nicole, une blonde, qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle police secours immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle la police et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!



BON WEEKEND A TOUS !!!!

mercredi, 15 août 2007

blagues

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"


medium_blondes2.2.jpg

vendredi, 27 juillet 2007

Nicole va danser

Dans une soirée-cocktail très chic, Nicole danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté n’est-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !Lui répond la jeune femme.


- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...



Nicole, une vrai blonde qui a de l'humour.(c'est elle qui le dit)
Allez voir son site,

jeudi, 26 juillet 2007

devinettes

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...


Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mères.


Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"
répondre : "la poussière."