des new de VLB

Une petite fille de 10 ans demande à sa maman :

-Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve son permis de conduire.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y Trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
BR... grognement de la maman..
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... C'est vraiment pas une bonne note !!!!!

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé ..

À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison. Et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?''
- "Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café et on causera un peu d'accord ?'


Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore : "Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"
- "Pas encore", dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience : "Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"
- "Quand il pleurera" dit-elle.
- "Quand il pleurera ?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure ?"


- "Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis .."


L'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie.

Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin...

sauf le petit Lucas.

L'institutrice demande alors à Lucas !
'Bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?'. Le petit Lucas répond :
'Il est danseur exotique dans un gay bar, il se déshabille devant des homosexuels

et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements.

S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent'.

Choquée, l'institutrice demande :
'Vraiment ?'
'Non répond Lucas, il est entraineur de l'équipe de France de foot, mais j'avais trop honte'.



Crise des subprimes :

Alors voilà, Mme Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrable et commence à faire crédit à Mme Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d. les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme Ginette fait faillite.

Et le monde entier l'a dans le cul !

pour bien commencer la semaine, pour ceux qui travaillent et pour les autres bien sur, toujours de l'humour avec la suite des roman photo.

une petite blague, envoyé par Déborah, pour finr la semaine

un homme rentre dans la douche au moment où sa femme en sort, lorsque a sonnerie de la porte retentit
La femme s'enroule dans une serviette de bain,descend les escaliers et va ouvrir la porte d'entrée.
c'est Pierre le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
-je te donne 800 euros immediatement si tu laisse tomber la serviette !
elle reflechit à toute vitesse et laisse choir sa serviette
il l'admire à loisir et lui tend 800 euros.
Un peu éberluée et heureuse de la petite fortune qu'elle vient de prendre, elle remonte dans le salle de bain.
son mari lui demande :

-c'était qui ?
-Pierre, le voisin
-super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ???????

quelques blagues pour bien démarer la journée:

C'est fort les hommes !

Un jour, "l'homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, lui réponds sa femme, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il crie:
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...


Une phrase célèbre: "un mari dit un jour:
"J'aimerais bien aller en vacances dans un endroit chaud et inconnu."
sa femme lui répond: "Pourquoi pas la cuisine ?""


merci Trinity !

quelques histoire drole que ma gentillement envoyé TRINITY.
pour finir la journée et bientôt la semaine.


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la b*** au milieu de la
figure !!!



4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Et canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???



Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande b***.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite