des new de VLB

quelques blagues pour bien démarer la journée:

C'est fort les hommes !

Un jour, "l'homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, lui réponds sa femme, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il crie:
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...


Une phrase célèbre: "un mari dit un jour:
"J'aimerais bien aller en vacances dans un endroit chaud et inconnu."
sa femme lui répond: "Pourquoi pas la cuisine ?""


merci Trinity !

quelques histoire drole que ma gentillement envoyé TRINITY.
pour finir la journée et bientôt la semaine.


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la b*** au milieu de la
figure !!!



4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Et canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???



Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande b***.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

c'est Violette qui m'a gentillement tagué.et c'est un tag plein d'humour.

LA PROCEDURE DE CE TAG :
Prendre le livre le plus proche ( moi j'ai pris mon livre d'histoire drole )
Aller à la page 123
Trouver la cinquième phrase
Ecrire les 3 phrases suivantes
Taguer 5 personnes et dire qui vous a tagué(e)

...une dame va au cinema avec sa fille
_ maman, ya le type a coté de moi qui n'arrete pas de me tripoter!
_ le salaud ! fait la mére, change de place avec moi. et au bout d'un quart d'heure .....

voilà, c'es le jeu. on doit ecrire les 3 phrases suivantes.
vous aurez la chute ce soir

j'invite Corine, Deborah, Jackline, Lénia a ce petit jeu !

pour finir la semaine des blogopotes,
deux histoires drole envoyé par TRINITY
qui nous reviens en forme et bronzé d'un séjour au soleil.



C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

«PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front ....

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?. Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !.
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... J'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...mais je ne vois pas du tout :
- Est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : "se vident quand le coup est tiré".Mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

voici quelques blagues que m'a envoyé Sonia, la blogopote Mexicaine.

bon bien sur, il m'a fallu les traduires et quelquefois les expressions ne sont pas les mêmes que chez elle .


Rigoberta, ton mari va se jetter par la fenêtre !!
dis lui a cet idiot que je lui ais mis des cornes, pas des ailes !


Carmen, tu est malade ? je te demande ça car j'ai vu sortir le docteur de chez toi ce matin ...
Ecoute vielle méjère, hier matin j'ai vu sortir de chez toi un militaire,et cela ne veut pas dire que tu est en guerre ?


Le juge : pour quel motif vous voulez divorcer de votre mari ?
- il me traite comme une chienne.
-il vous maltraite,vous bat ?
-non,non, il veut que je lui soit fidele ...

dans une soirée , un jeune homme s'approche d'une dame pour lui offrir un Whisky.
-Madame, puisje vous offrir un verre ?
- non merci, cela me fais mal a mes jambes .
- ah bon,elles gonflent ?
- non elles s'ouvrent !

une jeune femme rentre dans un bar completement nu.
elle se met devanr le barman et lui dit :
- donnez moi une bierre bien fraiche!
le barman reste là sans rien faire
- qui y a t il, vous n'avez jamais vu de femme nu ?
- si trés souvent!
- alors, il est ou le problème ?
- je veux voir d'ou vous sortez l'argent pour payer la bierre !

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
> > desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
> > - Deme una cerveza bien helada!
> > El cantinero se queda mirándola sin moverse.
> > - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
> > - ¡Muchas veces!
> > ¿¿¿Y entonces que mira???
> > ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

woow !! on est déja vendredi ????

chouette, bientôt le week end !!

Quelques blagues, vraiment méchantes et horrible !!

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?


Un vieil homme téléphone à son fils Roger et lui dit :
- Je voulais juste te dire que ta mère et moi on divorce ! 45 années de misère, c'est bien assez !
Son fils, hystérique :
- Papa, mais de quoi vous parlez pour l'amour du ciel !
Le père :
- On ne peut plus s'endurer, c'est tout! Téléphone à ta sœur Julie pour lui annoncer la nouvelle.
Et il raccroche ! Le fils téléphone à sa sœur. Elle explose en apprenant la nouvelle.
Elle lui crie :
- T'en fais pas; je m'en occupe ! On va bien voir s'ils vont divorcer!
Elle téléphone à son père :
- Il n'est pas question de divorce ! Vous entendez ? Je viens de parler à Roger et on arrive ! On sera là pour Noël !
Le vieil homme raccroche, se retourne vers sa femme et dit :
-OK ! Ils viennent pour Noël ! T'as une idée maintenant de ce qu'on pourrait inventer pour les voir au Jour de l'An ?


Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
-Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...


Cette histoire se passe la veille de Noël C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appellera pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une p*** ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.

- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël ...

mots d'enfants

le plus beau métier du monde


laisse moi voir encore un peu le blog de "norbert 34" !!!










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